Frase de famosos sobre sexo

* Sexo aos 90 é como jogar sinuca com um corda em vez do taco. (Silvio Santos)

* As mulheres conseguem fingir orgasmos, mas os homens fingem um relacionamento inteiro. (Luana Piovanni)

* Minha namorada sempre ri na hora do sexo, não importa o que ela esteja lendo... (Willian Boner)

* Minha mão nunca viu a ironia em me chamar de fela da puta. ( Kayke Brito)

* Uma mulher pode esquecer onde estacionou, onde mora, mas ela nunca vai esquecer do sexo oral, nunca, não importa se foi ruim. ( Angelica)

* O problema é que Deus deu pro homem o pênis e o cérebro ao mesmo tempo, porém não deu sangue suficiente para eles trabalharem juntos. ( Padre Marcelo Rossi)

* Eu acredito que o sexo é o que há de mais lindo e natural de todas as coisas que o dinheiro pode pagar. (SandyeJunior)

* Sabe aquele olhar que as mulheres dão quando querem sexo? Nem eu... ( LOL)

* A bissexualidade dobra rapidamente suas chances de transar (Ronaldo)

Ferramenta

Finalmente a Microsoft lança um novo "pacote" de correções para o Windows XP, dessa vez a Microsoft inovou nessa "ferramenta", segundo Douglas Jonas o usuário pode acabar com o problema do Win XP de um vez, se usar a ferramenta corretamente, ele diz também que tal ferramenta foi desenvolvida para o publico em geral, e o publico que não tem estudo vai se identificar com a ferramenta.
Em entrevista a revista Veja, o porta voz da Microsoft Golias Jordão disse "Com o uso correto dessa ferramenta o usuário não vai precisar mandar seu pc para um estudante de manutenção do Cefet, onde ele irá cobrar 50 reais por uma formatação e uma copia pirata do Win XP".

Eleições

Com as eleições chegando, me senti obrigado a escrever sobre isso, pois irei fazer um pequeno guia de como votar:
*Primeiro você pega um avião para Brasília, onde fica o centro nacional de votação, depois se registra em um hotel, porque é um processo de 8 dias e você tem que ter um lugar para dormir.
Já registrado você ira se submeter a um teste físico, irá dirigir um carro a 50km/h a 50 metros de altura, depois disso irá pagar 1000 reais e falar que quer votar, você espera, eles te julgam e interrogam e decidem se você pode votar ou não.

Sugestão

Ultimamente se escuta muita besteira sobre o orçamento do governo, Lula nao consegue controlar os gastos, tenho aqui alguns conselhos pra ele:

1- acabar com a marinha... vamos pegar todos barcos e submarinos, fazer uma grande festa no meio do atlantico e depois afunda-los, isso criaria um grande recife oq é bom para o meio ambiente.

2-Se livrar de todos os serviços publicos...policia ,hospitais ,água, pontes, escolas... acabem com eles.

3- começar a cobrar pela água, começando com uma taxa pequena, digamos 40 reais o copo, isso traria uma grande renda extra.

4- Eu sei que isso nao se relaciona ao orçamento, mas vamo dar a santidade para Lima Duarte ... vamos mandar cartas para nossos amigos papais e colocar esse cara no mapa.

5-Calem a boca, parem de reclamar,bico fechado... nós não vivemos na Bolivia ou Colombia e sim no Brasil então calem a boca e vamos ao trabalho.

Trip

Fiquei meio cabreiro no inicio, já que nunca tinha ouvido falar na companhia aerea em questão, confesso que o fato de ter comprado a passagem no mercado livre não ajudou muito. Viajei dia 13 de setembro, 2 dias antes passou uma maratona de filmes de avião, mas não os bons filmes do tipo top gun, aguias de aço e Stuart litle, mas sim filmes relacionados a 11 de setembro, não foi uma boa preparação para meu primeiro vôo.
Já dentro da aeronave, me acomodei em minha cadeira e tive um pensamento que todas as pessoas que passam por um aeroporto tem,"Concerteza eu conseguiria levar drogas nesse avião" , e não estou falando de um plano, tipo colocar pó dentro de bexigas e engolir elas pra depois expelir elas... eu digo que poderia levar na minha bolsa, dentro do meu boné, acho que era a folga dos cachorros farejadores.
Minutos antes da decolagem, pensei logo na minha segurança, chequei meu cinto, minha cadeira, e procurei um cara negro alto, que se lembrase Wesley Snipes... Você nunca sabe quando vai precisar de um...
Quanto aos comissários de bordo, pq agora não se diz mais aeromoça ou aeromoço, e sim comissário de bordo, tipo servente virou asg, lixeiro virou gari, vagabundo virou estudante de publicidade da unp.. vai entender, prosseguindo, não tenho nada a reclamar da comissão de bordo, exceto que pareciam meio inexperientes, percebi isso na hora de aviso "Senhoras e Senhoros, o avião irá decolar dentro de cinco minu...wowowow", o avião tinha decolado no meio do aviso...
Outro fato que eu sempre achei engraçado em aviões é que a aermoça pediu pra eu desligar o MP4 no momento da decolagem, ela veio correndo ofegante, pedindo pra eu desligar, deu vontade de falar "Desculpe eu não queria derrubar o avião com meu MP4 de 1 giga", imagine se tivesse com um ipod, ela ia me expulsar do avião. Mas tudo bem regras são regras, após o aviso de liberação do uso de eletronicos, um cara 2 cadeiras na frente da minha estava com um notebook, vendo algo que parecia ser pornografia germânia, o que causou comoção entre os passageiros, o cara foi advertido ... Não julguei ele, afinal um cara tem que se masturbar.. certo?
O apice da viagem foi quando fui questionado se queria visitar a cabine dos pilotos, achei o máximo, bem legal, cheia de botões, a vista é linda, o chato foi ter que ficar sentado no colo do piloto...

Finito

Isso aconteceu!!

Um dia conversei com um velho mendigo, que por sinal tambem era um velho lobo. (isso ocorreu em 2003).

Eu: Sabe quando vc toma um refrigerante ou uma cajuina, e vc joga fora a latinha ou garrafa... que tal nós começarmos a recolher e juntar esse lixo? E usalo de novo...

Mendigo:Vc é um lunatico, vc precisaria de uma nova lixeira pras garrafas, o povo nunca faria isso...

Eu: todos nós deviamos ter computadores em casa, e conversamos todos juntos atraves do computador.

Mendigo: tá certo isso vai acontecer... (risos)

Eu: E quanto aos carros eletricos? nao ficariamos mais dependentes do combustivel...

Mendigo: vc está drogado meu jovem? Está né, acho que foi você que pegou minha erva, ela sumiu do meu saco do nordestão.. alguem pegou...foi você..

Novos Hansons ?

Em entrevista a um tabloide inglês, os Jonas Brothers ou irmãos Jonas (foto acima) criaram uma polêmica. O reporter do tabloide perguntou aos irmãos se eles gostavam dos Hansons e se achavam semelhança no grupo deles... sem piscar o mais velho dos Jonas disse "Hansons?? eles ja eram, não vejo semelhança entre nós... só pq sao tres irmãos nao quer dizer que sejamos iguais, um dos Hansons não é uma garota (risos), qualé... a melhor música deles tem um refrão que nem eles sabem cantar.. mmbop? O que é mmbop? Nós temos personalidade própria, não precisamos tingir o cabelo de louro ou descolorir , até pq a Disney não nos permite isso...". O tabloide procorou o grupo Hanson para um direito de resposta, porém eles não foram achados, o irmão menor ou irmã está internado em reabilitação devido a seu vicio por ursos de pelúcia.

Prevenção

É isso ai galera prevenção em primeiro lugar, porque ninguem quer pegar cancro mole de uma pessoa que você conheceu no cinema... ou na fila da loteria...

Fiquem ligados vamos usar camisinha, não só pra boyzinha não ficar prenha, isso também... mas para evitar doenças sexualmente transmissiveis!!!

E vocês garotas lembrem-se só porque não pode engravidar não quer dizer que não passa doença... acho que vocês me entenderam...

Amizade

Você não deve nadar mais rápido que o tubarão para escapar dele, basta você nadar mais rápido que a pessoa do seu lado, é pra isso que os amigos servem. :)

Vlw pela galera que já leu o blog, agradeço muito a vocês, todos vocês cinco estão no meu coração...

NO LIES

Mentir ou não mentir, eis a questão (Shakespeare) ,quem nunca mentiu que atire a primeira pedra (Pitty) , grandes frases proclamadas por grandes mentes. Se eu te pedir pra definir mentira em 3 palavras ou menos , você provalvemente vai me responder "algo não verdadeiro, politica, não verdade, copa de 98", coisas desse tipo, e você está correto. Porém o ponto chave é "mentir é ruim ?", enquanto crescemos ao longo dos anos vamos sendo doutrinados para não mentir, sofremos uma especie de lavagem cerebral para repudiar a mentira, um grande exemplo dessa lavagem cerebral é Pinochio... Isso mesmo aquele boneco gay de madeira, que hoje empresta seu nome a um famoso vibrador, e que vive com Gepeto, um velho artesão que nos dias atuais provavelmente seria processado por pedofilia, mas certamente usaria sua fama e influência(Lê-se dinheiro) para ser absolvido.
Voltando a nosso garoto de madeira, que tem como consciência um grilho falante(Lê-se LSD), e que ao longo de sua trajetoria se deu mal por causa da mentira, mas espere um momento... Eu não sou uma merda de boneco e devo favor nenhum a fada alguma... Portanto essa historia não se aplica a nossa realidade.
Aonde quero chegar com tudo isso? Bem, a mentira é de extrema importância para nossa sociedade, e tal sociedade não pode viver sem ela, a mentira é um dos nossos pilares, está presente em todas as areas, não importa se você desejou no seu aniversário pro seu pai não mentir durante um ano... isso só funciona nos filmes, as pessoas mentem toda hora. A começar por nossos pais, quandonós somos crianças nos dizem cada mentira do tipo " Teve um menino que xingou a mãe ai a lingua dele caiu" ou " Não beba leite e chupe manga você vai ter uma trombose", "Vegetais são bons para você", entre outras coisas... Passando para nossos professores, eles falam que nós vamos precisas saber aquelas equações, ou saber sobre a roma antiga, pura mentrira, nós só precisamos saber o alfabeto e as operações básicas, o resto o pc faz. Outra grande mentirosa é a mídia, seja na tv, ou em outro meio de comunicação, o grande exemplo... O BIG MAC, que na tv parece ser do tamanho de uma bola de basquete, mas quando você gasta 15 reais para come-lo ele não passa de um cheeseburger aditivado...
Temos tantos mentirosos por ai... Os adEvogados cujo seus trabalhos se baseiam na arte da "lábia", quem mente melhor vence, agora vem a parte divertida, os maiores mentirosos por incrivel que pareça somos nós mesmos, muitas vezes não falamos o que queremos e o que sentimos, seja por imposição da sociedade(lembra? A que mente toda hora) ou por culpa nossa.
Existe a timidez é claro, não me levem a mal, não quero virar uma merda de hippie ou rasta que não liga pro que diz... mas temos essa coisa "dentro de nós" que nos impede de falar a "verdade", não gostamos de uma pessoa, mas continuamos falando com ela, iludindo muitas vezes a tal, cá entre nós, se você não gosta, fale a verdade, seja direto, não invente uma historia elaborada, não iluda, simplesmente fale... A outra pessoa vai te odiar... porém vai te respeitar, a não ser que voçê esteja lidando com um emo chorão. É eu sei... não é facil, o sentimento de rejeição é foda, vai existir durante algum tempo, mas passa...
Pra finalizar... Não force a barra querendo ser algo que você não é, seja nos estudos, no trabalho, na vida social... Não disperdice o "artista" que está dentro de você, somente pela pose ou por uma bata branca.

Moral da historia???
Não confiem em velhos artesãos com mais de 70 anos, que moram sozinhos e brincam com bonecos...




*Sim, quase esqueço;
Existe uma teoria que diz que um dia as pessoas vão mentir tanto, que todas as mentiras vão virar verdade. Existe uma segunda teoria, dizendo que isso já aconteceu...

The goal ( O gol )

Em entrevista ao jornal NY TIMES de Nova York , Pelé deu uma declaração no minímo polêmica, o reporter perguntou a ele: "Qual foi o seu maior gol, o gol mais bonito, aquele que você não esquece, que você lembra nas horas especiais??" Pelé disse " Foram tantos nao sei se você sabe... foram mais de mil, mas tem um em particular, foi o com a Xuxa, inesquecivel... ela era tao pura na época, nem lembra os dias de hoje, ela se veste igual uma prostituta de magnata.
O reporter indagou " Porque esse "gol" foi tão especial??". Pelé disse " Porque entrei com a bola e tudo... Entende? ".

Só pensando...

Outro dia, peguei o jornal, e percebi que o futuro está chegando, temos computadores, lasers, robôs, comidas nutritivas que parecem com gelatina, roupas espaciais chiques, robôs, curas para estranhas doeças, antibioticos, robôs, carros que se movem pelo ar, trilhos, elevadores e robôs. É dificl pensar nisso tudo de uma vez, na verdade tive até uma enchaqueca por causa disso, o importante é ficar alerta, o futuro está chegando e não queremos perde-lo.

Black Puma

Você vai para todos os tipos de festas, de enterros a casamentos, você tem um bom look, tem confiança, as garotas flertam com você, mas na hora H elas correm, como cachorros da carrocinha, seus problemas acabaram, chegou o que faltava o perfume Black Puma, feito de pumas da regiao africana, vale salientar que são pumas verdadeiras, aquelas que estão em extinção. Através da extração de feromônios dos pumas, a Black se torna um atrativo para as femêas do sexo feminino, elas não resistem!!!!


Obs:Produto inflamavel, não usar fumando e não usar na luz do sol

Agora na compra de sua Black Puma ou Sex Panther como é conhecida em alguns paises, onde a caça de animais em extinção é proibida, você ganha inteiramente de graça, O Complete handbook of love, consiste em cantadas infaliveis que nunca falham e funcionam em 60% das vezes! Veja uns exemplos:

-Não é estranho o homem e a mulher terem mamilos? Vamos tomar banho juntos para vermos as diferenças.

-Antes que você fale alguma coisa querida, vou te dizer, sou um agente super secreto e se você fizer sexo comigo, você vai salvar a nova zelandia de uma catastrofe nuclear.

-Oi tudo bem , sou um colecionador de roupas raras, e não pude deixar de notar que suas calças são rarissimas e valem mais ou menos um milhão de dolares, por favor tire ela sem amassa-las.

-Te dou 50 reais pra vc fazer amor comigo.
(SÓ FUNCIONA COM AQUELAS MULHERES PARADAS NAS ESQUINAS A NOITE.

Existe roxo no arco irís ??

Amo você e você me ama ! Somos uma familia feliz... e assim por diante, esta música foi mais tocada do que o hino do flamengo, é mais conhecida que "livin la vida loca" de Ricky Martin, o seu autor tem o status de superstar, claro que estou falando de Barney o dinossauro roxo, mais nem tudo são flores e abraços na vida de Barney, ele teve uma infância dificil, perdeu seus pais numa erupção vulcanica aos 3 anos, foi criado por sua avó. Sempre mimado, dizem que ele herdou seu jeito "alegre" de sua avô. Mas Barney sofria mesmo na hora da escola, ele era o unico dinossauro roxo. Era diariamente humilhado, o chamavam de grapete, cacho de uvas, Barney sofria muito com o preconceito de seus amigos dinossauros, até os herbivoros malhavam do nosso amigo roxo. Mas Barney era bom em uma coisa... em abraçar... adorava as atividades em grupo, era reserva absoluto do time de futebol, porem quando saia um gol ele abraçava os companheiros e até mesmo os adversários, e apanhava por isso, dos amigos e tambem dos adversários. Desde criança, ops, quer dizer filhote, Barney fazia aulas de dança e canto, mostrando um talento natural para a coisa. Barney foi crescendo e se interessando cada vez mais pelo teatro, pela atuação, porem bateu de frente com a rejeição de novo... fez testes para a Familia Dinossauro e Jurassic Park 1, dizem que até para godzilla, mas sempre ouvia a mesma resposta "Você é roxo", Nosso amigo mergulhou num mundo sombrio, semelhante ao de Leo de Caprio em "Diario de um adolescente", Barney ficou viciados em amoras roxas e cogumelos amarelos, ambos psicotrópicos fortes e de rápido vicio. Ele chegara do ao fim do poço, até fez um filme "soft porn" entitulado de "A coisa ta roxa".
Porém uma reviravolta aconteceu quando Barney estava drogado pedindo esmola pra mais uma barato, ele encontrou sua velha professora de teatro, que lhe acolheu e o mandou para a reabilitação para o DVA (Dinossauros Viciados Anônimos), lá ele se recuperou, e conheceu várias pessoas diferentes como ele, entre eles outro cara roxo, com uma especie de monitor na barriga e antena na cabeça, e voz de bêbê...
Certo dia ao voltar do DVA, Barney parou em uma praça para ver as crianças brincarem, ele amava isso, mas percebeu uma bagunça, os maiores mandavam nos brinquedos, até que uma criança foi empurrada e começou a chorar, Barney de repente, como se por instinto ele devesse fazer aquilo, levantou e abraçou a criança... todos em volta pararam, foi lindo, a criança parará de chorar ao sentir o calor e a voz de Barney, em seguida ele organizou a brincadeira das crianças, e foi assim durante semanas, até que um pai dessas crianças um empresário de uma rede de tv o viu e apostou nele...
Barney virou um sucesso, seu cd vendeu milhões, foi traduzido pra 200 linguas, até pra latim, seus produtos geram centenas de milhões por ano, seu show está em primeiro na audiencia a mais de uma década, é ele conseguiu, mais precisou de ajuda, como todos nós precisamos, por isso não hesite em pedir ajuda a seus amigos, Eles Amam Vc e Vc os Ama...


*Lembre-se antes de criticar alguem que é "roxo", um dia ele pode virar um "Barney" .