Natal

Natal, tempo de recordar e de pensar no futuro, tempo de ver a família e os amigos queridos. Umas das vantagens do natal é que é um daqueles dias que você pode beber a vontade e não ser julgado por ninguém, diferente de quando você bebe numa terça feira no intervalo da escola (é a sexta serie foi foda...). O natal é uma das poucas ocasiões em que minha família se reúne, adoro observar o "choque" de gerações, a geração com 80 anos que briga com a de 70 porque diz que a primeira guerra owna a segunda, a geração de 50 briga com a de 30 porque diz que Pelé é bem melhor que Zico, até mesmo a geração de 10 anos briga com a de 5 porque diz que Max Steel é bem melhor que o "moleque" do Ben 10.
Um exemplo típico aconteceu ano passado, meu irmão estava digitando uma mensagem de texto no celular (sms), e minha vó perguntou pra ele " O que você está fazendo? Enviando um fax?", até mesmo minha mãe comete essas gafes, um dia desses eu estava no computador e deixei baixando um filme (Piranhas do Caribe), ai ela foi usar o computador, intrigada porque a internet estava tão lenta ela chegou a uma conclusão e falou toda orgulhosa "Já sei porque a internet está tão lenta hoje, deve ser por causa das compras de fim de ano....".
Vendo essas diferenças penso como vai ser daqui a 40 anos, provavelmente vamos estar discutindo sobre LOST que vai estar na quadragésima temporada e ainda não iremos ter a menor ideia do que está se passando na merda daquela "ilha".

Feliz Natal, Beba... Ninguém vai te julgar por isso... Afinal é Natal ;)

Spam me?? Spam you!!!

Peter Ridges, Alexander, Paula Dellas Sherman, Casey Hilton, Isidoro Milagan, Martin Kerr, Erlinda Nicolasa ... Dentre outros, eu nunca ouvi falar nessas pessoas, e mesmo assim elas continuam me mandando emails, fico pensando se elas realmente existem, ou se são apenas nomes gerados por um logatimo criado por um nerd, e se elas realmente existirem são super mal educadas. Veja Erlinda Nicolava que fica me oferecendo drogas, como Valium, Xanax, Viagra, que desrespeito ... Você não oferece drogas a uma pessoa que não conhece, isso não é um show de reggae...
Alexander, Paula, Casey Hilton, todo dia inundam minha caixa de emails com ofertas de viagra, eu tenho 23 anos, não 30... Não preciso de Viagra, por acaso alguma ex minha conhece esse povo?
Sei que não devemos abrir emails de desconhecidos, mas quando o assunto do email é " Beaty Russian lesbins teens girls live cam" não tem como não aceitar, você começa a pensar se conhece a pessoa que te mandou o email, você pensa "Eu conheço o cara que me mandou isso? será que eu conhece Isiodoro Miligan?? Talvez eu tenha feito a terceira serie com ele... é vou abrir o email", e quando você menos percebe , já está dando seu cpf e rg para um site de sodomia russa.
Agora o email campeão é de aumento peniano, eu devo receber uns 25 por dia, já estou ficando ofendido, começando a achar que é pessoal, e o titulo dos emails sempre muda, como "Quer ter um super penis", " Você podia ser ator porno", "Oi, peacemaker, seus problemas acabaram", não obrigado, eu não quero um super penis, na verdade nem sei ao certo o que é isso..
Nunca tive problemas serios com email, certa depositei 457 reais numa conta enviada por um email, meu pai ficou P da vida, mas eu expliquei pra ele que o Príncipe de Congo me mandara um email pedindo ajuda, e que eu iria ganhar uma parte dos lucros dos diamantes, sorte minha!!!
Até hoje eu espero o retorno, meu pai reclama disso ate hoje também... Mas eu sempre falo que quando o Príncipe de Congo pede ajuda pessoalmente via email pra você, você não pode negar.... ::)

"Carta de Suicidio"

Apresentador famoso e nervoso recentemente leu a noticia, "Jovem se suicida e deixa carta..", e começou a ler tal carta:

"Cancelei meu Orkut recentemente pela terceira vez, cada Orkut novo tem menos pessoas, normal isso. Não aguentava ver mais certas coisas, falsidade é foda, sinto pelos meus amigos e pelos depoimentos, não sentirei falta dos posers, querendo aparecer, dos rostinhos bonitos. Eu não quero ser popular, não quero ser o sr. esperto, o cara com 1000 "amigos". Se eu precisar falar com alguém existe o msn, eu ligo pra você! (Graham Bell inventou algo chamado telefone e a nokia algo chamado celular), não quero ser definido pelas minhas comunidades ( eu tenho uma personalidade), ou pelas minhas fotos na praia, cansei das frases feitas no "about me", de trechos de músicas ( você não é Kurt Cobain e muito menos Bob Marley), to enjoado do mundo cibernético ou da grande rede como alguns a chamam. Tenho pessoas que falo todo dia online, porém nunca aceitam sair comigo (nunca fizemos nada juntos), tenho pessoas que nunca falei no msn, mas quando as vejo é como se nos falássemos todos os dias, normal isso..."

Após se tocar de que a carta era apenas um desabafo juvenil, o apresentador em questão ficou possesso e colocou a culpa em algumas pessoas, demitiu o "idiota" responsável pela matéria, culpou o governo de São Paulo e culpou os "videogames" violentos...

A janta

Marcelo Camelo, antigo cantor do los hermanos e gênio segundo ele mesmo, vem sendo alvo de criticas por causa do seu namoro com Malu Magalhães, nova forçada de barra da midia, novo alvo dos paga paus, nada brasileira.... A polêmica gira em torno da diferença de idades, Camelo tem 34 anos e Malu tem 14, são 20 anos de diferença, e por Malu ser pré-adolescente tal relação é considerada criminosa perante o código penal brasileiro.
Ao ser entrevistado pela ESPN Brasil, Camelo disse:
" Não me considero pedófilo, não me sinto pedófilo, acho a coisa mais normal do mundo um jovem de 34 anos namorar uma mulher de 14, é tão normal quanto jogar futebol ou cheirar coca antes do show".
Malu Magalhães foi procurada pela nossa produção, porem ela estava na aula de catecismo, achamo essa declaração em seu orkut:
"tchubaruba tchubaruba tchubaruba tchubaruba tchubaruba tchubaruba tchubirubing"
Outra grande polêmica é o fato do cantor Marcelo Camelo desfilar por ai com uma camisa do Pedobear, personagem animado símbolo da pedofilia online, Camelo disse:
"Essa camisa ganhei em um fórum da internet, participo bastante desse fórum (risos), não levem a serio, sei que tudo que faço é genial, eu sou um gênio, sempre tem alguem achando o máximo o que eu faço, isso é bom!!!".
Marcelo Camelo vai ser processado pelo MP por pedofilia, o MP junta provas para abrir o processo, a maior das provas é o fato de a musica que Camelo canta com Malu se chamar "A Janta", aquilo que você come antes de dormir.

O melhor BumBum do mundo é nosso!!!

A gaúcha Melanie Fronckowiak superou 45 finalistas de 26 países e venceu um concurso que elegeu o bumbum mais bonito do mundo. O evento aconteceu em Paris, na França. Após ser aprovada em uma etapa que exigia uma performance de dança, Melanie fechou um contrato como modelo, abocanhou um prêmio de 15 mil euros (R$ 43 mil) e um seguro para seu bumbum.

Melanie Fronckowiak em entrevista a Veja:

"Desde de pequena eu sabia, tinha algo especial em mim, não posso ser considerada uma "Raimunda"(Feia de cara e Boa de Bunda) mas cá entre nós.. eu tenho um rabo do caralho!!!"

Outras celebridades falaram sobre a grande conquista para o Brasil:


Shelda, medalhista olimpica no vôlei de praia:
"Nossa, acompanho a copa mundial de bumbum, desde de sua criação, eu mesma ja pensei em competir, porém os treinos pesados e a rotina do vôlei nunca me permitiram, parabens Melanie, você está no topo do mundo, medalha de ouro!!"







Carla Perez, ex dançarina do Gerasamba, depois conhecido como É O TCHAN:
"Nossa quanta saúde, mais achei ela meio magrinha, tentei competir nesse concurso, disseram que meu lugar não era ali, e sim numa esquina, não entendi isso... até hj.."





Mulher Melancia, modelo da playboy/dançarina/futura atriz pornô:
"Essa guria não aguenta nem um ***** meu (risos), quero ver se ela consegue a velocidade 5 do crew na boquinha da garrafa...."









Hebe Camargo, apresentadora do Sbt:
"Gracinha de menina, bem educada, o pai dela me disse que tinha pena de bater nesse bumbum, vo dar uma ligada pra ela, levar ela no meu programa, talvez jantar depois, ninguem sabe o que pode rolar..."









Jorge Luis Amaro, antigo namorado de Melanie e trabalha atulamente segundo ele com "Hardware de alta demanda" (risos) :

"MEL, MEL, MEL, MELMELEMELE, eu chamava ela assim, cantava a musica do crew pra ela.... so que falava Mel em vez de Crew, não sei porque nossa relação não deu certo, será que foram as sessões de RPG(Role Playing Game), ou o fato de eu ter engordado 55 quilos.... Bom, me liga Mel, eu sei que é dificil de acreditar mais eu to solteiro!"

Forró, para todos...

Um estudo da Universidade de Illinois, revelou fatos importantes sobre o ritmo musical Forró, fatos que estavam em sigilo, até agora...
Umas das grandes perguntas sobre o forró é a sua origem e porque ele não se espalha pelo mundo, se concentra em sua maior parte na região nordeste do Brasil, o professor Thomas Jonas Linderberg é o responsável pela pesquisa que demorou cerca de 25 anos para ser completada "Dediquei toda vida para completar essa pesquisa, ou seja foram 25 anos de forró, todos os estilos possíveis, desde o clássico rastapé até o exótico forró-funk, meus companheiros de universidade riam de mim, eu era motivo de chacota, principalmente quando eu era afetado pela pesquisa, o forró tem efeitos colaterais, como DST'S por exemplo, certa vez em um show eu "ganhei" cancro mole de uma morena. Donald Robison outro da universidade me ridicularizou por isso, ele morreu ano passado, já foi tarde pau no cu (risos), desculpe".
O professor fez revelações polêmicas sobre o forró, algo que afetou até o governo dos Usa e do Brazil, segundo a pesquisa o forró foi criado em laboratorio, por especialistas em neurocontrolehipnotico, a pesquisa aponta que o forró foi introduzido no Brasil na época da guerra pelos usa, com o intuito de controlar as mentes, domar elas e aflorar seu instinto animal, como a libido sexual. O prof. explica " Já está mais do que provado, é só ver um show de forró, as pessoas parecem primatas com suas danças do acasalamento, tais pessoas acabam perdendo seu direito de escolha, sendo guiados pela libido e não pelo cérebro". A pesquisa conclui que o forró não consegue entrar nos países de 1 mundo por um motivo, o forró é uma afronta ao progresso, impede o pensamento e a evolução, existe um departamento na CIA especialista em combater afrontas como essa, o subsecretario americano disse " Não posso confirmar nem negar nada, mas concerteza não quero meu filho roçando na empregada do vizinho, nem minha filha ficando e sentindo o membro sexual de 30 pessoas por show".
A polêmica esta solta, as letras e ritmos do forró nem foram comentadas, já que todo mundo sabe que não fazem diferença.
O presidente Lula comentou de forma bem humorada a pesquisa " Enrosca neu, dá um chero neu(risos), continuem assim, continuem...".

Filmes 2009

Filmes mais esperados para o ano de 2009:


Robocop 5 "Medieval times"
Robocop volta no tempo da época medieval, onde existiam unicórnios e dragões para impedir... algo...


Titanic 2
Talvez a sequência mais esperada de todos os tempos, muitos não estão apostando nela, tal sequência é alvo de piadas no ramo cinematográfico, o diretor do filme James Cameron disse "$$$$$$$$($$$$)$$$$".

Apocalipse Cow
Estudantes de publicidade da Unp criaram essa película, na verdade um remake de Apocalipse Now, em vez de falar do Vietna e a realidade brutal de uma guerra, eles falam dos mal tratos que as vacas sofrem na hora de tirar o leite.

Old Spiderman
Na moda dos filmes de super heróis, a franquia Spiderman , ao exemplo de batman, muda a ordem cronológica da serie, avançando 40 anos , quando Spiderman já está velho, o suspense está no ar, somente uma foto foi divulgada, resta saber porque ele está sem mascara e com dinheiro na mão.

Barack Obama Wins, Flawless victory

A historia mudou completamente meus amigos, no dia 5 de Novembro de 2008, pela "primeira vez" na historia dos USA foi eleito um "black president", com o grande apoio da mídia, a expectativa é grande, vários famosos comentaram sobre o novo presidente:

Martin lawrence " Estou eufórico, os comediantes negros em geral já estão disputando para ver quem vai ser o imitador oficial de Obama, quem dera se eu fosse mais alto, mais magro, e não usasse crack...."


Presidente de 24 horas " Desejo sorte a meu companheiro Obama, não será fácil, todo mundo quer encher seu saco quando você é presidente, espero que ele tenha um destino diferente do meu, que morri na quinta temporada..."


O comum pai americano " Quer dizer que os livros de historia vão mudar de novo? Não aguento mais, todo ano livro novo, nunca posso reaproveitar o livro dos meus filhos, espero que Barack dê um jeito nisso, ele devia parar a historia, ja tem coisa demais pro meus filhos decorarem..."


Arnold Schwarzenneger, governador da Califórnia " Já trabalhei com negros antes, quer dizer afro africanos, no filme Conan , meus parceiros eram negros, e nos saímos muito bem, eu devia ter ganho o oscar naquele ano..."


finito

Carnatal

Site Ultima Hora, 5/11/08 11:00 >Para quem não sabe, o Carnatal é uma micareta fora de época, para quem não sabe, micareta deriva-se de uma festa francesa, Mi-carême, e desde os anos noventa vem se espalhando por várias capitais e cidades brasileiras, também em países como Canadá e Portugal já realizaram sua micareta, a partir do sucesso de sua realização em Jacobina, Bahia, segundo nossa amiga wikipedia.
O carnatal é um momento de alegria, de alivio para muitas pessoas, que trabalham o ano todo e tiram férias em dezembro, vão curtir a boa música, o ambiente, as pessoas, fazer novos círculos de amizade ou quem sabe conhecer sua alma gemêa.... LOL, ja imaginou se fosse assim... hauhauaha, vamos ser sinceros e honestos, quando você fala Carnatal as pessoas logo pensam em 4 coisas, orgia,briga, alcoolismo, e orgia alcoolatra. Ninguém vai ao carnatal pensando " Nossa, hoje eu só quero dançar, não quero saber mais de nada, só dançar", fora o fator "status", as pessoas se matam pra comprar o abadá ou mortalha como minha avó chama, tal abadá da um ar de superioridade nas pessoas, você já viu uma pessoa com o abadá mais caro olhando pra pessoa que conseguiu o abadá trocando 100 reais em notas fiscais, parece que olhar dela vai derreter a outra pessoa, um olhar similar ao que Apollo o doutrinador deu na primeira vez que viu Rocky.
Não vou nem comentar os banhos de sangue, as covardias, os seguranças que roubam seu loló e vendem pra você pelo dobro do preço, essa é a pior parte.... :(
Quem não pode pagar a mortalha do bloco, vai na chamada pipoca, uma mistura de perigo e diversão, recomendo para quem gosta de adrenalina, já que você vai ter que se preocupar com os marginais que adoram a pipoca, com os membros das "torcidas organizadas", e com o povo do bloco, não vamos esquecer dos cordeiros que se acham porque estão segurando a merda da corda que separa as pessoas legais das pessoas toscas, grande merda... eles acham que estão portando a chave pro paraíso.
Deixa eu te contar o que tem nesse paraíso, tem de tudo, garotas apagadas ficando com 37 caras per noite enquanto se urinam, tem pitboy, jiujiteiro querendo bater até nas mulheres, tem aquele cara que sempre leva uma seringa com aids pra furar o povo, tem de tudo mesmo....
Mas quem sou eu pra julgar né, é até legal, todo ano vou para a pipoca e rezo pra não ter o nariz quebrado ou para que não joguem uma churrasqueira em mim.
Esse texto tem a função de precaver as pessoas, sei que muita gente de fora lê esse blog e pensa que aqui é um paraíso sexual, que o carnatal é algo como o Hedonismo na Jamaica, pode até ser, mas to pra ver esse dia...

Ass: Renan Nunes " Solteiro, praieiro, Guerrero e Bloguero"



fotos do carnatal:

Cumpadres

Globo News, 30/10 . Após o sucesso mundial de "Friends", os produtores da serie resolveram inovar, e buscar o mercado latino, começando pelo México, em parceria com a Televisa será lançada a versão mexicana de "Friends", intitulada "Cumpadres". Os produtores disseram que são series parecidas, porém com adaptações; Ross será José, Chandler será Chico, Joey é João, Rachel e Monica manterão seus nomes, quanto a Phoebe (Fibe) os produtores foram bem misteriosos, parece que ela sofre um pequeno acidente ao tentar cruzar a fronteira com os USA... Outras adaptações são peculiares, como a substituição do café que era a bebida oficial da serie por tequila, o que promete esquentar a serie.

Acompanhem o blog para atualizações sobre "Cumpadres", em breve a versão latina do tema de Friends " I’ll Be There For You" , que se chamará " Estarei lá por tu".

Campeonato Mundial de Cosplay acaba em loucura

O 18º campeonato mundial de cosplay o CMC ou CwC, se transforma numa verdadeira guerra, competidores de todo o mundo disputavam uma das maiores honras que se pode ter em vida, ser o rei dos cosplays. Porém ao longo da competição diversos fatos isolados aconteceram, primeiro uma explosão aconteceu no deposito onde ficavam algumas fantasias(ou como os cosplayers gostam de falar "a extensão do meu corpo"), várias equipes foram prejudicadas entre elas os USA e UK que imediatamente acusaram de maneira arbitraria a equipe do Irã, que ironicamente estava fazendo cosplay do game "Bomberman". Os iranianos se defenderam dizendo que não possuíam armas de destruição em massa... Outro fato engraçado foi quando a equipe brasileira campeã do ano passado, teve que ficar no camarote menor e menos luxuoso, o capitão da equipe do Brasil disse " Nós somos os campeões, tocaram We are the champions e tudo, não temos que ficar nessa espelunca, o saquê daqui é de péssima qualidade, parece pitú, e acho que o sushi é reaproveitado, quem eles pensam que são... o G8?? O cara da Alemanha ta fazendo cosplay do desenho do Jackie Chan, incrível!!!".
A China pegou pesado, eles investiram uma grana, contrataram até atores, há rumores que eles contratarem Steven Fuckin Spilberg para dirigir a apresentação deles.
Bem, o evento foi cancelado até nova ordem, devido aos fatores negativos, o time da Holanda que fazia cosplay de Pokemon, foi pego com substancias ilícitas. eles falaram que tal"grama" era a comida do Bubasauro. O pior foi a equipe da Espanha representada por Ibiza, que fez um cosplay de um famoso Hentai intitulado de "Dickmon", aquilo foi chocante, mesmo no frio...



*Gostaram desse texto? que bom!!! Que tal dar um olhada em uma postagem antiga, porém ainda na moda :)

Sempre aposte no preto !!

Marcia ataca novamente

O já polêmico programa da Marcia Goldismith é abraçado com mais polêmica ainda, o caso da "Mãe descolada e do filho Nerd", vem sendo destaque na mídia, nas ruas, nos escritórios, todo mundo está falando sobre isso.
Um pequeno resumo do caso: A mãe Rosimeire de 52 anos e o filho Lúcio de 27 anos, após discursões e brigas resolveram ir a publico atraves do programa da Marcia.
Lúcio diz " Não aguento mais essa situação.... Ela não tem mais 45 anos pra chegar em casa de madrugada, lixo de tão bebada, da outra vez eu estava fazendo uma lan party aqui em casa com meus amigos e ela chegou com larica, comeu todo nosso lanche e deu em cima do meu amigo Breno", (a produção do programa procurou Breno para confirmar essa historia, porém ele estava ocupado costurando sua fantasia de Shun de andrômeda para o campeonato de Cosplay em parnamirmim/RN). Lúcio completou " Eu não posso mais sair na rua, o povo ri de mim, principalmente quando estou andando de patins,não sei porquê.Eu sei que não sou mais criança, ja estou no level 57 de Dungeons&Dragons, mas preciso comer.Ultimamente me alimento de hot pocket e coca cola, minha mãe jé era...".
Rosemeire Guimarães conta seu lado da historia "Bom, tenho 52 anos e sou professora da UFRN, ou seja tenho muito tempo livre... Meu filho não entende que tenho necessidades, esse motor aqui ainda dá no couro(risos.. somente ela riu), então eu saio de casa com minhas amigas, vamos num barzinho, num forró, qualquer rolé eu to dentro, certa vez participei de um baile de corredor, peguei cada moreno chocolate (risos).... Meu filho Lúcio tem que viver, já tem 27 anos, o pai dele já estava morto com 27 anos... Ele tem que sair de casa, parar de jogar esses rpbs (rpgs), não me importa se ele é level 47 no dungeons&cabaços, ele tem que viver, e tem que parar de andar de patins... pelo amor de deus, ele parece uma garotinha de 15 anos e o pior de tudo, parece uma garotinha de 15 anos não gostosa.."
O estopim da historia foi a famosa festa de hallowenn da ufrn, Rosemeire e Lúcio foram, em carros separados, mais isso não evitou a confusão....
Lúcio " Quando vi a fantasia da minha mãe não acreditei, pior ainda, a fantasia das amigas dela, elas estavam todas de colant preto e mascaras, ela fez de proposito, já que eu e meus amigos estavamos de naruto e todo mundo sabe que os Ninjas da tribo shinobis são inimigos mortais dos Narutos, não aguentei usei a palavra com p..."
Rosemeire" Até hoje não entendi porque tanta comoção vinda de Lúcio, ele e seus amigos ficavam gritando, shinobis, shinobis, saiam daqui seus nemesis, eu ja tava meio tonta e minhas amigas nem ligaram, a gente arrasou na festa com nossas fantasias de cougars, prontas para caçar um gatinho jovem. Nunca vi Lúcio tao nervoso, ele falou até a palavra porra, a ultima vez que ouvi isso da boca dele, foi quando troquei meu copo de tequila pelo dele de sprite no almoço".
A situação ficou dificil para essa familia, João um tio distante de Lúcio que trabalha com "lazer", fez uma ultima tentativa de apaziguar os animos dessa familia, " Levei Lúcio Skywalker, ele gosta que eu chame ele assim (risos, todo mundo riu) e seus amigos para um cabaret chamado Trues, chegando lá eu podia ver nos olhos desses garotos de 27 anos, o brilho no olhar de ver pela primeira vez uma prostituta, foi como olhar nos olhos de um bebê, bem.. eu paguei um programa para meu sobrinho Lúcio, 2 minutos depois ele volta, alegre e sorridente, e eu perguntei como foi, ele me disse que foi rox, ele ownou aquela npc, ele era o rei daquele condado, ele disse que a puta deu o apelido pra ele de Veloz e curioso, Lúcio começou a dizer que era msm parecido com Vin Disel...".
Chegou a hora de Marcia se intrometer... "Olha eu ja vi muitas familias fudidas, ja vi Pai comendo vó, vó comendo cachorro, cachorro fugindo de casa.... A questão aqui é simples, temos uma MVN, uma mãe Vadia Necessitando, e um FSCN, um filho Semi Cabaço Nerd. Eu mesma já estive necessitada, ja fui uma cougar atras de gatinhos sarados que arruma maconha fácil, mas agora parei estou na paz, sou bi sexual.... Eu mesma pegaria Lúcio para acabar com essa confusão, mas meus dias de cougar acabaram, cabe a vcs 2 sentarem e conversarem sobre isso, ok? e Lúcio desculpe a produção do programa não ter deixado vc entrar com sua fantasia de Shun de andromeda e não terem escrito seu nome nos caracteres como Lucius o Bravo.."
No outro dia, no programa de Marcia, mãe e filho chegaram a uma conclusão, graças a intervenção genial de Marcia, a mãe ganhou uma viagem ao paraiso tropical da sodomia, o Hedonismo na Jamaica, e o filho ganhou um nintendo wii com o jogo rock band 2.
Ao serem perguntados se estava tudo bem ambos falaram " Está otimo não aguentava mais aquela Bad trip lá em casa, o Hedonismo vai me fazer bem, depois de tanto chocolate jamaicano vou aquetar meu facho por um tempo", "Muito legal, como todos sabem o nintendo wii é um console de ultima geração composto de uma tecnologia inovadora capaz de detectar movimentos corporais."

finito

foto da Familia Guimarães feliz;)





"Essa foto, foi uma piada minha... Estou segurando um diskete que é uma tecnologia morta, e minha mãe que é uma tecnologia morta está segurando um dvd" Lúcius o Bravo

Adolescentes fazem pacto de gravidez, ficam com raiva da amiga porque ela fudeu com camisinha

Parnamirim-RN- Pelo menos 17 adolescentes da escola de ensino médio Super Ação de Parnamirim ficaram gravidas após fazer um pacto de engravidar e criar seus bebês sozinhos. A mais velha do grupo tinha 17 anos, todas estavam estáticas com a noticia, até que descobriram que foram enganadas pela adolescente de 15 anos Veronica Lima que escolheu fazer sexo seguro.
A aluna Mara Julia estava furiosa, ela que bolou o plano, "Não diga pra ela que fui eu que falei isso, mas ela só usou camisinha porque fudeu como o Jonas o Gordo, ela queria que o filho dela fosse magro, por isso ela usou camisinha, espera... pode contar isso pra ela, mas fala que foi a Ana que disse..."
A maioria dos amigos de Veronica não senta mais com ela na hora do lanche e pensam que ela fez a escolha errada. A sua amiga de sala Ana Clara explica "Ela é uma vadia e mentirosa... e também é estúpida, eu lembro uma vez que a gente tava brincando de verdade ou consequência na casa de João Pedro, ela preferiu engolir um ovo de codorna do que dar umas sarradas no vigia da rua... ela é burra demais..."
Até o diretor da escola Paulo Paulino não ficou surpreso. " Eu acho que é um problema de comprometimento. Claro que eu estou feliz que ela não está gravida, mas Veronica é o tipo de pessoa que desiste de tudo, não consegue terminar nada, foi assim com o time de volei, com o teatro, com a primeira equipe de baja feminino de Parnamirim, ela não terminou nenhum desses projetos...".
Quando perguntada porque ela resolveu usar camisinha, Veronica disse que "não estava pronta para ser mãe".
Chupando um pirulito, Lane Silva disse "Ela não aguentou a pressão, mas eu.... eu to pronta, mas pronta do que nunca, eu to prenha, igual uma porca. Me arruma um real pra eu comprar um chokito??".


F or D

Adolescentes ficam bolados bebendo agua contaminada

Natal-RN, Todo ano os hotéis situados na orla marítima da praia chamada Ponta Negra despejam substancias variadas, desde dejetos até remédios, contaminando assim a água da praia de Ponta negra. Uma recente investigação chamou a atenção do governo e levou os adolescentes a tomar mais agua salgada em Ponta negra.. Diego Barbosa um estudante C (unp) e gamer disse que a agua contaminada é como ter um traficante amigo na praia 24 horas, "Eu estoco essa água e bebo uma porrada de copos em casa, toda noite, começo a virar eles.. Quando da meia noite já to sonolento, eu acho que essa água tem morfina..".
"Nós gostamos de gazear a aula, ir a praia e beber agua do mar, semana passada eu bebi tanta agua que quase me borrei, a chapa tava quente!!". Revela Bruno Piolho um calouro da UFRN que estagia meio período em uma lan house, " As vezes eu levo essa água pro trabalho, me acalma...".
"Eu tenho uma tolerância muito alta" diz Ana Carmem, " Eu posso beber litros dessa água e não sentir nada, meus amigos não aguentam, ficam fritando depois de 3 ou 4 copos".
As agências do meio ambiente estão entrando com ações para reverter esse quadro de contaminação, querem uma alternativa para o lixo dos hotéis que é jogado na água, os jovens estão protestando para que fique do mesmo jeito que está... e por passe livre também....

F or D

Os 10 maiores momentos do estádio Machadão (Natal/RN)

1- Gravação do DVD de Marina Elali, show com duração de 4 horas e meia, se tornando o evento colossal mais chato do mundo.

2- 10 dias depois de ser nomeada Governadora, Wilma de Farias da o passe inicial no jogo Alecrim x América, isso se tornou o maior feito do seu governo até agora...

3- No intervalo de um jogo, o garoto virgem e de nariz escorrendo "T" chegou a segunda base com uma garota da Máfia.

4- Souza do América devora um sanduiche de presunto enquanto o juiz arruma a barreira, e faz o gol... corre para o banco de reservas ... para pegar uma soda.

5-1998- No vestiário o antigo treinador "Ferdinando Teixera" proclama o maior insulto racista já ouvido no Machadão.

6- A torcida TOA (Torcida Organizada do alecrim) com apenas 300 membros , dentre eles crianças e velhos, entrou em confronto com a Máfia... o caso ficou conhecido como 300 já basta.

7- Após ganhar 35 reais em uma raspadinha o jogador Gito larga o futebol e manda uma mensagem para os fãs " Sou o homem mais sortudo do mundo!!".

8-1988- O papa João Paulo celebra uma missa no Machadão, após o atraso das ostias sagrados, o sempre esperto Papa substituiu as ostias sagradas por biscoitos Maria.

9- 20 integrantes da Mafia e da Gang morrem em confronto entre eles, onde ninguem mais ficou machucado, só os membros da torcida que estavam brigando.

10- Zé ramalho sobe no palco montado no Machadão, nitidamente bolado, começa a cantar legalize já do Planet Hemp e joga Viagra para a plateia.

Natal tem MILF no poder

Micarla de Souza, nova prefeita de Natal e MILF assumida, foi eleita nesse ultimo pleito por maioria absoluta, e disse em seu discurso de agradecimento: " Muito obrigado aos homens e adolescentes que votaram em mim, sou a MILF mais orgulhosa do mundo!!". Micarla estava eufórica, mostrando sua camisa com a frase "Fatima Blows" na parte da frente da camisa e " Only girls" na parte das costas, ela completou seu discurso dizendo:" Finalmente alguma beleza no poder em Natal, nossa Governadora Wilma de Farias, parece um Predalien, uma mistura de predador e alien, filme interessante.... Lembrei de Wilma na hora que vi, pelo menos alguém no poder sabe passar um batom e usar uma calça da zoomp...". Sobre sua inexperiência politica Micarla completou " Ok, posso ser inexperiente na politica, porém sou experiente em outras coisas (risos), como em ser mãe, uma mãe gostosa pra caralho!".Pra finalizar Micarla disse para o povo segurando uma garrafa de tequila na mão, já sem camisa e com a frase Wober is a alcoolholic anti cristh pintada na barriga, não temer nada!!, ela disse " Não se esqueçam que me formei com IRA 10 na UFRN, e eu ficava lixo todo dia,como eu consegui?? Não sei... (risos)

Melhores frases dos jogos olipimpicos de Pequim 2008

*Paul Hamm, ginasta: " Eu devo muito a meus pais, principalmente a meu pai e minha mãe"

*Comentarista de boxe: " É claro que ja houve alguns machucados e ocasionalmente alguma morte no boxe, mas eu tenho certeza de que nao foi nada muito sério"

*No Softball: " Se a historia se repetir!!, tenho certeza que hoje veremos a mesma coisa de sempre"

*No Futebol: " O jogador Júlio Pinto de Portugual está em todo lugar, é como se tivessem 11 pintos em campo"

Senhora vaca urina nas cercas

Macaiba-RN- Uma senhora de 54 anos foi presa recentemente pelo "crime" de estar embriagada vestida de vaca e urinando nas cercas da vizinhança, e por bloquear o trânsito. Mais uma vez a liberdade de expressão é arrancada das nossas mãos...
Quando essa loucura vai acabar? Eu acho difícil que os fundadores do nosso país, imaginavam que existiria uma policia tirana que coloca a bota nas nossas goelas e acaba com nossas ideias. Quando o Brasil se tornou um pais que não tolera pessoas que se mijam bêbadas, vestidas de vaca e fodem fingindo ser vacas porque elas gostam disso..
O que vem depois? Não iremos poder vomitar nas pias dos shoppings? ou defecar na varanda de alguém? isso vai ser ilegal agora?? Que deus proiba que isso aconteça, vai chegar um dia que passar de carro por um mendigo e jogar gasolina aditivada nele vai ser proibido.... temos que lutar por nossos direitos!!

Acordem porra!!! vamos ser vacas bêbadas, e não ovelhas....


F or D

Frase de famosos sobre sexo

* Sexo aos 90 é como jogar sinuca com um corda em vez do taco. (Silvio Santos)

* As mulheres conseguem fingir orgasmos, mas os homens fingem um relacionamento inteiro. (Luana Piovanni)

* Minha namorada sempre ri na hora do sexo, não importa o que ela esteja lendo... (Willian Boner)

* Minha mão nunca viu a ironia em me chamar de fela da puta. ( Kayke Brito)

* Uma mulher pode esquecer onde estacionou, onde mora, mas ela nunca vai esquecer do sexo oral, nunca, não importa se foi ruim. ( Angelica)

* O problema é que Deus deu pro homem o pênis e o cérebro ao mesmo tempo, porém não deu sangue suficiente para eles trabalharem juntos. ( Padre Marcelo Rossi)

* Eu acredito que o sexo é o que há de mais lindo e natural de todas as coisas que o dinheiro pode pagar. (SandyeJunior)

* Sabe aquele olhar que as mulheres dão quando querem sexo? Nem eu... ( LOL)

* A bissexualidade dobra rapidamente suas chances de transar (Ronaldo)

Ferramenta

Finalmente a Microsoft lança um novo "pacote" de correções para o Windows XP, dessa vez a Microsoft inovou nessa "ferramenta", segundo Douglas Jonas o usuário pode acabar com o problema do Win XP de um vez, se usar a ferramenta corretamente, ele diz também que tal ferramenta foi desenvolvida para o publico em geral, e o publico que não tem estudo vai se identificar com a ferramenta.
Em entrevista a revista Veja, o porta voz da Microsoft Golias Jordão disse "Com o uso correto dessa ferramenta o usuário não vai precisar mandar seu pc para um estudante de manutenção do Cefet, onde ele irá cobrar 50 reais por uma formatação e uma copia pirata do Win XP".

Eleições

Com as eleições chegando, me senti obrigado a escrever sobre isso, pois irei fazer um pequeno guia de como votar:
*Primeiro você pega um avião para Brasília, onde fica o centro nacional de votação, depois se registra em um hotel, porque é um processo de 8 dias e você tem que ter um lugar para dormir.
Já registrado você ira se submeter a um teste físico, irá dirigir um carro a 50km/h a 50 metros de altura, depois disso irá pagar 1000 reais e falar que quer votar, você espera, eles te julgam e interrogam e decidem se você pode votar ou não.

Sugestão

Ultimamente se escuta muita besteira sobre o orçamento do governo, Lula nao consegue controlar os gastos, tenho aqui alguns conselhos pra ele:

1- acabar com a marinha... vamos pegar todos barcos e submarinos, fazer uma grande festa no meio do atlantico e depois afunda-los, isso criaria um grande recife oq é bom para o meio ambiente.

2-Se livrar de todos os serviços publicos...policia ,hospitais ,água, pontes, escolas... acabem com eles.

3- começar a cobrar pela água, começando com uma taxa pequena, digamos 40 reais o copo, isso traria uma grande renda extra.

4- Eu sei que isso nao se relaciona ao orçamento, mas vamo dar a santidade para Lima Duarte ... vamos mandar cartas para nossos amigos papais e colocar esse cara no mapa.

5-Calem a boca, parem de reclamar,bico fechado... nós não vivemos na Bolivia ou Colombia e sim no Brasil então calem a boca e vamos ao trabalho.

Trip

Fiquei meio cabreiro no inicio, já que nunca tinha ouvido falar na companhia aerea em questão, confesso que o fato de ter comprado a passagem no mercado livre não ajudou muito. Viajei dia 13 de setembro, 2 dias antes passou uma maratona de filmes de avião, mas não os bons filmes do tipo top gun, aguias de aço e Stuart litle, mas sim filmes relacionados a 11 de setembro, não foi uma boa preparação para meu primeiro vôo.
Já dentro da aeronave, me acomodei em minha cadeira e tive um pensamento que todas as pessoas que passam por um aeroporto tem,"Concerteza eu conseguiria levar drogas nesse avião" , e não estou falando de um plano, tipo colocar pó dentro de bexigas e engolir elas pra depois expelir elas... eu digo que poderia levar na minha bolsa, dentro do meu boné, acho que era a folga dos cachorros farejadores.
Minutos antes da decolagem, pensei logo na minha segurança, chequei meu cinto, minha cadeira, e procurei um cara negro alto, que se lembrase Wesley Snipes... Você nunca sabe quando vai precisar de um...
Quanto aos comissários de bordo, pq agora não se diz mais aeromoça ou aeromoço, e sim comissário de bordo, tipo servente virou asg, lixeiro virou gari, vagabundo virou estudante de publicidade da unp.. vai entender, prosseguindo, não tenho nada a reclamar da comissão de bordo, exceto que pareciam meio inexperientes, percebi isso na hora de aviso "Senhoras e Senhoros, o avião irá decolar dentro de cinco minu...wowowow", o avião tinha decolado no meio do aviso...
Outro fato que eu sempre achei engraçado em aviões é que a aermoça pediu pra eu desligar o MP4 no momento da decolagem, ela veio correndo ofegante, pedindo pra eu desligar, deu vontade de falar "Desculpe eu não queria derrubar o avião com meu MP4 de 1 giga", imagine se tivesse com um ipod, ela ia me expulsar do avião. Mas tudo bem regras são regras, após o aviso de liberação do uso de eletronicos, um cara 2 cadeiras na frente da minha estava com um notebook, vendo algo que parecia ser pornografia germânia, o que causou comoção entre os passageiros, o cara foi advertido ... Não julguei ele, afinal um cara tem que se masturbar.. certo?
O apice da viagem foi quando fui questionado se queria visitar a cabine dos pilotos, achei o máximo, bem legal, cheia de botões, a vista é linda, o chato foi ter que ficar sentado no colo do piloto...

Finito

Isso aconteceu!!

Um dia conversei com um velho mendigo, que por sinal tambem era um velho lobo. (isso ocorreu em 2003).

Eu: Sabe quando vc toma um refrigerante ou uma cajuina, e vc joga fora a latinha ou garrafa... que tal nós começarmos a recolher e juntar esse lixo? E usalo de novo...

Mendigo:Vc é um lunatico, vc precisaria de uma nova lixeira pras garrafas, o povo nunca faria isso...

Eu: todos nós deviamos ter computadores em casa, e conversamos todos juntos atraves do computador.

Mendigo: tá certo isso vai acontecer... (risos)

Eu: E quanto aos carros eletricos? nao ficariamos mais dependentes do combustivel...

Mendigo: vc está drogado meu jovem? Está né, acho que foi você que pegou minha erva, ela sumiu do meu saco do nordestão.. alguem pegou...foi você..

Novos Hansons ?

Em entrevista a um tabloide inglês, os Jonas Brothers ou irmãos Jonas (foto acima) criaram uma polêmica. O reporter do tabloide perguntou aos irmãos se eles gostavam dos Hansons e se achavam semelhança no grupo deles... sem piscar o mais velho dos Jonas disse "Hansons?? eles ja eram, não vejo semelhança entre nós... só pq sao tres irmãos nao quer dizer que sejamos iguais, um dos Hansons não é uma garota (risos), qualé... a melhor música deles tem um refrão que nem eles sabem cantar.. mmbop? O que é mmbop? Nós temos personalidade própria, não precisamos tingir o cabelo de louro ou descolorir , até pq a Disney não nos permite isso...". O tabloide procorou o grupo Hanson para um direito de resposta, porém eles não foram achados, o irmão menor ou irmã está internado em reabilitação devido a seu vicio por ursos de pelúcia.

Prevenção

É isso ai galera prevenção em primeiro lugar, porque ninguem quer pegar cancro mole de uma pessoa que você conheceu no cinema... ou na fila da loteria...

Fiquem ligados vamos usar camisinha, não só pra boyzinha não ficar prenha, isso também... mas para evitar doenças sexualmente transmissiveis!!!

E vocês garotas lembrem-se só porque não pode engravidar não quer dizer que não passa doença... acho que vocês me entenderam...

Amizade

Você não deve nadar mais rápido que o tubarão para escapar dele, basta você nadar mais rápido que a pessoa do seu lado, é pra isso que os amigos servem. :)

Vlw pela galera que já leu o blog, agradeço muito a vocês, todos vocês cinco estão no meu coração...

NO LIES

Mentir ou não mentir, eis a questão (Shakespeare) ,quem nunca mentiu que atire a primeira pedra (Pitty) , grandes frases proclamadas por grandes mentes. Se eu te pedir pra definir mentira em 3 palavras ou menos , você provalvemente vai me responder "algo não verdadeiro, politica, não verdade, copa de 98", coisas desse tipo, e você está correto. Porém o ponto chave é "mentir é ruim ?", enquanto crescemos ao longo dos anos vamos sendo doutrinados para não mentir, sofremos uma especie de lavagem cerebral para repudiar a mentira, um grande exemplo dessa lavagem cerebral é Pinochio... Isso mesmo aquele boneco gay de madeira, que hoje empresta seu nome a um famoso vibrador, e que vive com Gepeto, um velho artesão que nos dias atuais provavelmente seria processado por pedofilia, mas certamente usaria sua fama e influência(Lê-se dinheiro) para ser absolvido.
Voltando a nosso garoto de madeira, que tem como consciência um grilho falante(Lê-se LSD), e que ao longo de sua trajetoria se deu mal por causa da mentira, mas espere um momento... Eu não sou uma merda de boneco e devo favor nenhum a fada alguma... Portanto essa historia não se aplica a nossa realidade.
Aonde quero chegar com tudo isso? Bem, a mentira é de extrema importância para nossa sociedade, e tal sociedade não pode viver sem ela, a mentira é um dos nossos pilares, está presente em todas as areas, não importa se você desejou no seu aniversário pro seu pai não mentir durante um ano... isso só funciona nos filmes, as pessoas mentem toda hora. A começar por nossos pais, quandonós somos crianças nos dizem cada mentira do tipo " Teve um menino que xingou a mãe ai a lingua dele caiu" ou " Não beba leite e chupe manga você vai ter uma trombose", "Vegetais são bons para você", entre outras coisas... Passando para nossos professores, eles falam que nós vamos precisas saber aquelas equações, ou saber sobre a roma antiga, pura mentrira, nós só precisamos saber o alfabeto e as operações básicas, o resto o pc faz. Outra grande mentirosa é a mídia, seja na tv, ou em outro meio de comunicação, o grande exemplo... O BIG MAC, que na tv parece ser do tamanho de uma bola de basquete, mas quando você gasta 15 reais para come-lo ele não passa de um cheeseburger aditivado...
Temos tantos mentirosos por ai... Os adEvogados cujo seus trabalhos se baseiam na arte da "lábia", quem mente melhor vence, agora vem a parte divertida, os maiores mentirosos por incrivel que pareça somos nós mesmos, muitas vezes não falamos o que queremos e o que sentimos, seja por imposição da sociedade(lembra? A que mente toda hora) ou por culpa nossa.
Existe a timidez é claro, não me levem a mal, não quero virar uma merda de hippie ou rasta que não liga pro que diz... mas temos essa coisa "dentro de nós" que nos impede de falar a "verdade", não gostamos de uma pessoa, mas continuamos falando com ela, iludindo muitas vezes a tal, cá entre nós, se você não gosta, fale a verdade, seja direto, não invente uma historia elaborada, não iluda, simplesmente fale... A outra pessoa vai te odiar... porém vai te respeitar, a não ser que voçê esteja lidando com um emo chorão. É eu sei... não é facil, o sentimento de rejeição é foda, vai existir durante algum tempo, mas passa...
Pra finalizar... Não force a barra querendo ser algo que você não é, seja nos estudos, no trabalho, na vida social... Não disperdice o "artista" que está dentro de você, somente pela pose ou por uma bata branca.

Moral da historia???
Não confiem em velhos artesãos com mais de 70 anos, que moram sozinhos e brincam com bonecos...




*Sim, quase esqueço;
Existe uma teoria que diz que um dia as pessoas vão mentir tanto, que todas as mentiras vão virar verdade. Existe uma segunda teoria, dizendo que isso já aconteceu...

The goal ( O gol )

Em entrevista ao jornal NY TIMES de Nova York , Pelé deu uma declaração no minímo polêmica, o reporter perguntou a ele: "Qual foi o seu maior gol, o gol mais bonito, aquele que você não esquece, que você lembra nas horas especiais??" Pelé disse " Foram tantos nao sei se você sabe... foram mais de mil, mas tem um em particular, foi o com a Xuxa, inesquecivel... ela era tao pura na época, nem lembra os dias de hoje, ela se veste igual uma prostituta de magnata.
O reporter indagou " Porque esse "gol" foi tão especial??". Pelé disse " Porque entrei com a bola e tudo... Entende? ".

Só pensando...

Outro dia, peguei o jornal, e percebi que o futuro está chegando, temos computadores, lasers, robôs, comidas nutritivas que parecem com gelatina, roupas espaciais chiques, robôs, curas para estranhas doeças, antibioticos, robôs, carros que se movem pelo ar, trilhos, elevadores e robôs. É dificl pensar nisso tudo de uma vez, na verdade tive até uma enchaqueca por causa disso, o importante é ficar alerta, o futuro está chegando e não queremos perde-lo.

Black Puma

Você vai para todos os tipos de festas, de enterros a casamentos, você tem um bom look, tem confiança, as garotas flertam com você, mas na hora H elas correm, como cachorros da carrocinha, seus problemas acabaram, chegou o que faltava o perfume Black Puma, feito de pumas da regiao africana, vale salientar que são pumas verdadeiras, aquelas que estão em extinção. Através da extração de feromônios dos pumas, a Black se torna um atrativo para as femêas do sexo feminino, elas não resistem!!!!


Obs:Produto inflamavel, não usar fumando e não usar na luz do sol

Agora na compra de sua Black Puma ou Sex Panther como é conhecida em alguns paises, onde a caça de animais em extinção é proibida, você ganha inteiramente de graça, O Complete handbook of love, consiste em cantadas infaliveis que nunca falham e funcionam em 60% das vezes! Veja uns exemplos:

-Não é estranho o homem e a mulher terem mamilos? Vamos tomar banho juntos para vermos as diferenças.

-Antes que você fale alguma coisa querida, vou te dizer, sou um agente super secreto e se você fizer sexo comigo, você vai salvar a nova zelandia de uma catastrofe nuclear.

-Oi tudo bem , sou um colecionador de roupas raras, e não pude deixar de notar que suas calças são rarissimas e valem mais ou menos um milhão de dolares, por favor tire ela sem amassa-las.

-Te dou 50 reais pra vc fazer amor comigo.
(SÓ FUNCIONA COM AQUELAS MULHERES PARADAS NAS ESQUINAS A NOITE.

Existe roxo no arco irís ??

Amo você e você me ama ! Somos uma familia feliz... e assim por diante, esta música foi mais tocada do que o hino do flamengo, é mais conhecida que "livin la vida loca" de Ricky Martin, o seu autor tem o status de superstar, claro que estou falando de Barney o dinossauro roxo, mais nem tudo são flores e abraços na vida de Barney, ele teve uma infância dificil, perdeu seus pais numa erupção vulcanica aos 3 anos, foi criado por sua avó. Sempre mimado, dizem que ele herdou seu jeito "alegre" de sua avô. Mas Barney sofria mesmo na hora da escola, ele era o unico dinossauro roxo. Era diariamente humilhado, o chamavam de grapete, cacho de uvas, Barney sofria muito com o preconceito de seus amigos dinossauros, até os herbivoros malhavam do nosso amigo roxo. Mas Barney era bom em uma coisa... em abraçar... adorava as atividades em grupo, era reserva absoluto do time de futebol, porem quando saia um gol ele abraçava os companheiros e até mesmo os adversários, e apanhava por isso, dos amigos e tambem dos adversários. Desde criança, ops, quer dizer filhote, Barney fazia aulas de dança e canto, mostrando um talento natural para a coisa. Barney foi crescendo e se interessando cada vez mais pelo teatro, pela atuação, porem bateu de frente com a rejeição de novo... fez testes para a Familia Dinossauro e Jurassic Park 1, dizem que até para godzilla, mas sempre ouvia a mesma resposta "Você é roxo", Nosso amigo mergulhou num mundo sombrio, semelhante ao de Leo de Caprio em "Diario de um adolescente", Barney ficou viciados em amoras roxas e cogumelos amarelos, ambos psicotrópicos fortes e de rápido vicio. Ele chegara do ao fim do poço, até fez um filme "soft porn" entitulado de "A coisa ta roxa".
Porém uma reviravolta aconteceu quando Barney estava drogado pedindo esmola pra mais uma barato, ele encontrou sua velha professora de teatro, que lhe acolheu e o mandou para a reabilitação para o DVA (Dinossauros Viciados Anônimos), lá ele se recuperou, e conheceu várias pessoas diferentes como ele, entre eles outro cara roxo, com uma especie de monitor na barriga e antena na cabeça, e voz de bêbê...
Certo dia ao voltar do DVA, Barney parou em uma praça para ver as crianças brincarem, ele amava isso, mas percebeu uma bagunça, os maiores mandavam nos brinquedos, até que uma criança foi empurrada e começou a chorar, Barney de repente, como se por instinto ele devesse fazer aquilo, levantou e abraçou a criança... todos em volta pararam, foi lindo, a criança parará de chorar ao sentir o calor e a voz de Barney, em seguida ele organizou a brincadeira das crianças, e foi assim durante semanas, até que um pai dessas crianças um empresário de uma rede de tv o viu e apostou nele...
Barney virou um sucesso, seu cd vendeu milhões, foi traduzido pra 200 linguas, até pra latim, seus produtos geram centenas de milhões por ano, seu show está em primeiro na audiencia a mais de uma década, é ele conseguiu, mais precisou de ajuda, como todos nós precisamos, por isso não hesite em pedir ajuda a seus amigos, Eles Amam Vc e Vc os Ama...


*Lembre-se antes de criticar alguem que é "roxo", um dia ele pode virar um "Barney" .

10 futuros temas do programa Superpop

1-"Prostituta" contratada por Ronaldo resolve falar pela quinta vez.

2- Rafael "Pilha" atava novamente, dessa vez engole uma bateria de celular ao vivo no palco.

3- Caiu na net, "mais uma que tira fotos por puro lazer " e vira sensação na internet.

4- Biquinis, estão ficando menores? (45 minutos mostrando modelos, isso fora os 25 minutos do desfile de lingerie).

5- "Prostituta" contratada por Ronaldo resolve falar pela sexta vez.

6- Mulher de Alexandre Frota diz "Fui espancada até a morte".

7- O impacto das lingeris nas eleições de 2008.

8- Prostituição "Crime ou profissão", com participação de Alexandre Frota, sua mulher e a "prostituta" contratada por Ronaldo.

9- Tammy filha de Gretchen revela, " Não sou mais lesbica, estou numa de zoofilia".

10- Lançamento do filme de Gretchen e Rita Cadilac, entitulado de " Parque dos Dinossauros, o fim dos tempos ".

Bafo jamais, use Bafimax

Para aqueles que têm mau hálito, não adianta camuflar com chiclete ou bala, ou truques caseiros, como mastigar folhas ou comer grama, que misturados ao odor só pioram o resultado.
Com isso a chegou um novo produto fora do comum, para aqueles que querem acabar rapidamente com esse problema.
Bafimax, além de auxiliar o fluxo salivar, ameniza bastante o hálito e tem como principal objetivo a remoção da saburra lingual.
Para quem nao sabe, ou seja todas as pessoas tirando cientistas, a chamada saburra lingual é a causa de diversas doenças graves e que podem matar, mais isso nao é importante o pior é que ela causa mau hálito o chamado bafo de bode..

Acabe agora mesmo com seu mau hálito utilizando Bafimax, que irá auxilia-lo, deixando-o com um saudável frescor.
Sabemos que o mau hálito, na grande maioria das vezes, não se constitui em um problema de saúde, e sim numa simples alteração fisiológica que termina por alterar o odor do hálito, que ao adquirir um odor ruim, torna-se um grande obstáculo ao estabelecimento de relações sociais.

Pare de ser motivo de chacotas, como bafo de pescador, bafo de onça, de urubu... adquira o produto..